7 au Front

Le syndrome du T’AS DIT CACA!

t-as-dit-caca-et-tu-vas-payer

YSENGRIMUS —  Cet article est aussi disponible en anglais, en italien et en espagnole ici: Articles du 14 avril[26208]

 

«Regardez, oh, il a dit ceci!». « Hon, haro, elle a dit cela!» « Il y a trente ans, vous avez dit que… est-ce que cela signifie que…? . Je vous dis que la liberté d’expression et la liberté d’opinion n’ont pas trop bonne presse par les temps qui courent. Le rigorisme superficiel de la parole, la soumission conformiste de la pensée et le syndrome du T’AS DIT CACA! perpétuent et amplifient leurs odoriférants ravages. De plus, déférence obligée pour les uns et les autres, force est d’observer que tout le monde mange de ce pain là, en fait, de tous les bords du ci-devant spectre idéologique. Il y a un T’AS DIT CACA! de droite et un T’AS DIT CACA! de gauche. Chacun y allant fort, fort, dur, dur, fonction de sa fantasmatique spécifique. N’épiloguons pas sur la caca dans sa superfétation doctrinale… Observons simplement qu’on assiste et contribue de concert à la grande baillonnade compulsive universelle. Pour utiliser un mot inventé jadis par René Lévesque: c’est vomissant… Pas le droit de changer d’idée dans la vie. Plus droit au moindre écart de langage, d’opinion ou de comportement. Obligation de s’expliquer tataouineusement et sans fin sur tout, autre chose et le reste, devant un auditoire véreux qui, du reste, ne vaut guère mieux que ce qu’il vient de vous accuser d’avoir juste dit…. C’est bien notre époque ça. T’AS DIT CACA! y a un hostie de putain de baille, on va te le faire payer de toute éternité et salir tout ce qu’on peut salir avec ton « t’as dit ». Ça devient subrepticement facho, ces pratiques de fausse moralité médiatique là, vous me direz pas…

Moi, de notre culture du T’AS DIT CACA! contemporaine j’ai envie de dire, pour ma part: LA BONNE DAME PROTESTE UN PEU TROP, IL ME SEMBLE. Mais il faut alors un peu s’expliquer. C’est dans Hamlet. Ce prince contrarié reproche à sa mère, la reine du Danemark, de s’être remariée trop vite, avec son oncle, qui a promptement remplacé le père de Hamlet sur le trône danois. Une troupe d’acteurs vient au château royal et Hamlet leur fait jouer une pièce dans laquelle une vieille reine proteste et se lamente sans fin à la simple idée de la mort de son roi. Hamlet se penche alors vers sa mère et lui demande son appréciation sur la pièce, justement au moment de cette scène spécifique, qui est en fait la formulation, par effet de contraste, du reproche qu’il lui fait à elle. La mère de Hamlet répond: LA BONNE DAME PROTESTE UN PEU TROP, IL ME SEMBLE («The lady doth protest too much methinks.» HAMLET, Acte 3, Scène 2). Par ce propos, la reine du Danemark exprime clairement son droit personnel à des comportements moins convenus, donc, ici, dans ce cas-ci, à un deuil plus bref. Autrement dit: ce spectacle, cet étalage, ce flamboiement de «vertu» n’est pas très fiable, trop poussé, trop charrié, trop empesé, trop artificieux… Or, le battage pépiant et cancanant des petites âmes soi-disant offensées par la licence toute minimale des comportements verbaux et sociaux contemporains nous donne à contempler et à subir une opinion publique braquée, creuse, vide, sans fond, sans perspective, sans vision, sans entrailles qui, franchement, justement, PROTESTE UN PEU TROP, IL ME SEMBLE. Tout se passe comme si la mère de Hamlet, ou toute personnalité, publique ou privée, de notre temps, de tous les temps, doit maintenant s’expliquer sans fin devant le grand collège des Diafoirus renfrognés anonymes sur son remariage rapide, son passé personnel, ses regrets, ses amours, ses envies, ses pulsions, ses croyances, ses orientations (dans tous le sens du terme). Faut-il aussi qu’elle soumettre pour approbation, au grand symposium nivelant, ses préférences artistiques et musicales, ses sports favoris, sa marque de tomates en conserve, ses hauteurs de talons, la teneur en fluor de son dentifrice, ses cauchemars les plus récurrents, son personnage favori dans Sésame Street, la couleur de la peinture de son premier char, la couleur électorale de son premier parti politique, si elle est Beatles ou Rolling Stones, Apollon ou Dionysos, Chips ou Fritos, Monet ou ManetMolière ou Shakespeare? Oh là là, la barbe. Il faut présenter patte blanche, conformette et doucereuse, à tous les huis et dans tous les tournants et il s’agit, c’est le cas de le dire, d’une patte blanche toujours de la même farine… Les idées qui dérangent tant les ergoteurs et les ergoteuses de nos galeries (de presses et de ruelles) ont indubitablement une longue tradition de pulvérisation silencieuse par le bon ton maladif… On prétend informer et éduquer? On bouche les bouches, on bouche les yeux. Maudite conformité fliquante. Cela ne se calme pas, n’en finit pas, et cela s’aggrave. Bon, attardons nous sur deux petits exemples, tirés de la nasse grouillante et opaque de la vindicte omniprésente. Ya qu’à se pencher. C’est qu’on dégage, de nos jours, deux grands types de T’AS DIT CACA!

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Le T’AS DIT CACA! de type «contenu choquant» (si tant est). Un petit politicien nationaleux québécois a le malheur, dans un de ces discours de thérapie collective autojustifiante dont il a le sirupeux secret, de parler de la résistance québécoise. Un gros ministre fédéral anglophone canadien se met aussitôt à pogner la Danse de Saint-Guy, à sautiller et à fortiller: «Oh, t’as dit résistance. T’AS DIT CACA! Tu nous traites implicitement, nous (anglo) canadiens, de miliciens, de pétainistes, de vilains, de nazis… etc… etc… caca… caca… ». C’est tellement typique des anglo-canadiens ça (mais oh, hein, ils ne sont pas les seuls!). Charrier plus loin, en faisant passer l’autre pour celui qui a charrié plus loin. Pourquoi la barouetter tout de suite d’un seul coup d’un seul dans le stéréotype «français» de la Résistance Française/Miliciens/Pétainistes/Nazi etc… Malhonnêteté criante de gouvernant gluant et veule. Accusations de T’AS DIT CACA! sur implicites déformants et fallacieux. Bon moyen –surtout!- d’esquiver le débat de fond qui vous placerait devant votre statut réel d’occupant multi-centenaire, tranquille, onctueux, et si faussement bonhomme. Solution de facilité rhétorique pour faire l’autre avoir l’air fou, excessif, extrême, abusif, délirant, impertinent, inane, devant les gogos en extase. Nous sommes en pays anglo-saxon, les plombs. Restons impériaux, mes beaux… Ainsi, la comparaison intellectuellement, ethnologiquement, sociologiquement et éthiquement adéquate ici, c’est celle de la RÉSISTANCE IRLANDAISE (Irish Resistance). Calmons nous le pompon folklorique un brin, et chantons en choeur…

Et que monsieur le tout petit petit gros ministre, inculte comme tous les ministres, s’informe un peu sur la longue et lancinante Résistance Irlandaise face à l’Angleterre. La ressemblance entre le Québec et l’Irlande, sur ces questions historiques et sociopolitiques est sidérale, et on a là, sans malice et sans fiel, une analogie pertinente, pondérée, utile, éclairante et, surtout, pas de nazis torves dans le tableau pour donner mauvais genre à quiconque. Qu’il se dépayse un peu, le petit politicard baillonneux qui proteste juste un peu trop (il me semble). Comme ça, en plus, bien, ses (éventuels) souhaits de la Saint Patrick aux québécois ne seront pas que du lip service multiculturel-oui-mais-seulement-si-vous-nous-imitez de toc… Bon, je m’arrête ici sur cet irritant exemple canadien. Partez-moi pas là-dessus, je n’en finirais plus et me mettrais moi-même en personne à vous la dégobiller sur votre liquette, mon Irlande intérieure bien raboteuse, vallonnée et verte vive. Les petites âmes offensées (et gros oppresseurs effectifs) de ce premier exemple sont de fait, aussi ridicules, vides et perfides que celles qui pépient dans le giron du second grand type.

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Le T’AS DIT CACA! de type «comportement verbal déplacé» (si tant est). Une autre manifestation omniprésente de notre cher syndrome contemporain du T’AS DIT CACA! c’est le fameux dirty talking, comme quand, disons, un vice-président américain susurre This is a big fucking deal! dans l’oreille de son président et que des micros renifleurs le captent inopinément. Alors là, les hauts cris (surtout dans l’autre famille politique): «Hon… T’AS DIT FUCKING! Haro… Haro…». Or pourtant, dans ce cas particulier, l’injure, la vraie, la “de contenu” aurait été si le vice-président en question avait dit: THIS IS NO FUCKING BIG DEAL, traduisible alors par: Y A PAS DE QUOI EN FAIRE UN FROMAGE PAREIL. Ce que monsieur le vice-président truculent a vraiment dit se traduit, en fait par: C’EST IMMENSE, C’EST GIGANTESQUE, C’EST FABULEUX, C’EST MERVEILLEUX… Linguistiquement, FUCKING n’est rien d’autre qu’un adverbe intensif, rien de plus, rien de plus… et il faut aussi noter que le susdit FUCKING est en train de devenir ce que les linguistes appellent un infixe, c’est-à-dire une forme dépendante qui s’enchâsse dans un groupe idiomatique pour en altérer le sens initial. BIG DEAL en anglo-américain c’est une expression figée signifiant «une grosse affaire» «une grosse histoire» ou (au sens figuré de ces traductions): «un foin», «un fromage», «un plat». Maintenant comparez:

(1) FUCKING CLINT EASTWOOD
(2) CLINT FUCKING EASTWOOD

en (1) FUCKING est péjoratif, on dénigre ouvertement monsieur Eastwood. En (2) FUCKING, infixé dans le groupe, comme dans la remarque de notre bon vice-président, est laudatif. On valorise monsieur Eastwood. Dans le film DUDES de Penelope Spheeris (1987), un premier personnage veut venger la mort d’un second en utilisant une arme à feu, genre western. Le troisième “dude” s’exclame: “There is no way you can do this, dude. You’r no Clint Fucking Eastwood”, signifiant clairement son admiration pour le grand cowboy mythique et son statut inégalable. Il est indubitable que le mot de notre vice-président qui, ici a, si ouvertement, dit caca, et face auquel on paniqua si vivement, protestant vraiment un peu trop (il me semble), sans jamais rien analyser, est, lui aussi, intégralement laudatif. Dans la mouvance de ce T’AS DIT CACA! mal décrit par les médias du temps, certaines personnes, moins délirantes que les autres, avaient vite fait d’imprimer les macarons (très) minimalement protestataires suivant:

On se donne les slogans-de-macarons des causes que notre époque nous dicte, me direz-vous, et ce sera effectivement fort bien dit. Le BIG en majuscule sur les macarons ici, tête du groupe BIG DEAL, représente un accent tonique. Cela réduit la valeur laudative de l’infixe FUCKING et nous ramène fermement vers le sens littéral de BIG DEAL, pour signifier qu’on fait vraiment effectivement tout un plat de ce petit mot de l’irlando-américain au sourire éclatant… En résumé, comparez (la majuscule représentant un accent tonique d’insistance):

(3) This is a big FUCKING deal (comme dans le mot de notre truculent vice-président)
(4) This is a BIG fucking deal (comme sur les macarons supra)

En (3) la valeur laudative de FUCKING tire le groupe vers la valorisation. En (4) la valeur littérale de BIG (+deal) ramène le tout vers le sens littéral du groupe, plus péjoratif, de «un foin», «un fromage», «un plat», «(toute) une affaire», «(tout) une histoire». Nos traductions :

(3) C’est extraordinaire, c’est merveilleux (Implicite: cet événement politique)
(4) Mais vous en faites tout un plat! (Implicite: de ce mot du vice-président)

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Oui? Tout un plat, oui? On se suit? Bon… Ouf… Ah, mais inutile de vous dire combien il serait fatiguant, épuisant, éreintant de devoir démonter ainsi, un par un, cas par cas, graine à graine, tous les T’AS DIT CACA! contemporains pour le bénéfice des petits esprits bien en place qui se gaussent tellement de la vérité, en fait, et ne cherchent qu’à flétrir et à discréditer, sans débattre, sans diffuser la moindre pensée, sans respecter la décence intellectuelle la plus élémentaire, en utilisant la bêtise ambiante comme porte-voix, et en s’appuyant simplement sur le genre de postulat de vindicte dont se nourrissent constamment les salisseurs professionnels. Il serait pourtant tellement plus simple de laisser les voix discordantes s’exprimer clairement, de relever le gant et de débattre sur le contenu, au contenu justement, ouvertement, frontalement, sans constamment souffler démagogiquement au tout venant suiviste ce que devraient être les lignes des uns et le babil des autres, au nom du bon ton bâillon du moment. Dosé, écoeuré de cela, moi, je me promène avec une lanterne, en plein jour, en murmurant: je cherche un débat de fond.

Je suppose qu’un jour (re)viendra sur l’une ou l’autre de nos agoras-extra-ou-intra-caca…

7 réflexions sur “Le syndrome du T’AS DIT CACA!

  • Robert Huet

    Come fifteen now, the flogging belt, the prison cell,
    The cruel days, the friendships hanged and cold,
    The dead beat of winter and the hungry bell,
    The very young are battered and grow old.
    And every day they stand about and watch and stare,
    The shaven heads, the broken ribs, the iron rod.
    And every night they weep an empty eye
    And curse the hand that killed Almighty God.

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  • Ping : Le syndrome du T’AS DIT CACA! « Le Carnet d'Ysengrimus

  • Bon je vais vous en raconter une comme une longue blague, histoire de rigoler un coup…. et je vais m’étendre un peu sur la vie d’un  »tu as dit caca » légendaire dans la discipline…

    j’ai connu un type beaucoup plus jeune au bled, qui lui, est un véritable maitre dans le genre  »t’a dit caca » (un peu plus âgé que moi) et lui, c’est encore pire, car lorsque je l’ai revu 30 ans plus tard, et comme un con, je lui ai confié sur un ton amical leger… que je n’aurais pas du quitter mon bled et je serais mieux dans ma tête si j’étais resté…. il s’est déchainé sur moi avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de  »t’as dit caca »…  »t’as dit ceci et cela »..etc :))) au point qu’il me sortait des histoires que j’aurais dites dont je ne me souviens même plus, a la lettre, et a même du me raconter des épisodes de ma vie que j’ai moi-même oublié :))))) et pour lui donc, je suis une girouette et un  »loser » car je ne suis pas resté sur mes paroles d’il y a trente ans, et j’ai dit Caca…beaucoup ! :)))) Ce type-la Ysengrimus, je vous jure qu’il en font plus depuis des lustres ! :))) Plus jeune, on l’appréciait beaucoup pour son humour et sa compagnie car bledard, il nous imitait l’accet bledard et ils nous projetait dans ce monde qui était celui de sa famille, pour qu’on ricgole a fond, et je peux t’assurer que j’étais plié de rire a chaque foi que je voulais me remonter le moral et je venais donc le chercher pour l’inviter pour un resto ! et donc non seulement il m’avait convaincu a l’époque de la méchanceté de son père qu’il détestait et a qui il reprochait des trucs innombrables… qui me soient revenu…. mais le type en fait, était hyper économe, très a cheval sur des  »principes » ect… qui fut en fait la raison pour laquelle j’ai pu le respecter et le considérer humblement comme un ami a l’époque… or que en le revoyant, j’ai finalement tout compris ! et la attachez votre ceinture ! le type, a vécu toute sa vie dans la grande maison de ses parents, et en hyper opportuniste, hyper radin, hyper égoïste, hyper renfermé et hyper malade mental, a pu économiser 80% de ses salaires depuis 30 ans, a pu se hisser au plafond de l’echelon administratif de l’adminisration qui était son but et son obsession, on l’appelle chez nous l’echelle 11, en principe accessible avec un baccalauréat ou Licence européenne chez nous, mais pas systématiquement, plus récemment, les gens souvent doivent se rendre a une maitrise (Master) ou un DESS ou DEA, lui est retourné aux études a 37 ou 38 ans et même s’il n’avait plu le droit d’y accéder en raison de son âge a cause des lois stupides chez nous, il s’est rendu une fois chez le recteur-adjoint de l’uiversit de Droit chez lui, le soir a la maison ! et il a prit avec lui un copain a lui qui était haut gradé militaire e fils d’une grande famille, et ont expliqué au type qu’ils savent que des exceptions sont faites tout le temps pour des pistonnés plus âgés, en sous-entendant que le type fait des interventions sous la table dont eux sont au courant, et tout en sourire et avec un ton mielleux, lui ont dit que eux ne veulent pas faire intervenir leur piston, et espèrent simplement que lui en tant que vice recteur allait les accommoder ! le type bien entendu a pris peur et le lendemain, il admettra ce copain a l’Université pour recommencer a zero et travailler en même temps, bref, il s’est rendu jusqu’à DESS, et a fait presque le même procédé auprès du ministère de la fonction publique pour obtenir illico son  »Echelle 11 » alors que la majorité des gens dans l’administraion, il y’en a qui peuvent attendre 10 ou 15 ans facilement avant de l’obenir…. et le comble, est qu’il conserve des responsabiltés et un poste d’un fonctionnaire technicien de l’Echelle 6 !!!! e lorsque plusieurs réformes au sein de la prefecture dans laquelle il bosse ont eu lieu et ont voulu le forcer a prendre un poste plus élevé qui coincide avec son échelle…. il a toujours refusé !!! pourquoi ?  »Parceque je ne veux pas de la responsabilité et d’être mêlé aux magouilles » m’a t-il dit ! alors qu’il fait un salaire de cadre supérieur de l’administration, il conserve surtout un poste de superviseur technique dont la présence est tout sauf obligatoire ! donc en réalité il triche a fond, et il s’absente aussi ! … et c’est pas tout, ce type, qui se considère d’ailleurs comme un  »intello » et ne rate pas les espèces de colloques et rencontres mondaines d’élites de la ville ou de philosophes et écrivains juste pour connaitre du monde et leur lécher le cul, était aussi connu pour être si radin, qu’il n’a jamais dépensé plus de 20 % de ses salaires, ne s’est jamais acheté une auto, et a pass a vie a se faire offrir des fringues par ses copains riches ! :)))) et vous le verriez tiré a quatre épingle, vous vous direz wow…. le type doit casquer en fringues ! Bref, il a combattu son père toute sa vie, pour hériter de ses deux maisons dont la principale ou il habite encore a ce jour !!!! et même ses sœurs sont toutes établies chez elles avec leurs mari et ont fini par lui dire, garde tout pour toi, on a pas besoin d’être en conflit avec toi, et on a pas besoin de ce qu’a légué le père après sa mort…! et il l’a fait…..et la meilleure Ysengrimus, est qu’il a pas arrêté de me dire qu’il se cherche un appartement qui ne dépasse pa 65 mètres carrés toue sa vie, car  »il est contre le fait d’habiter seul une grosse maison » :))))) en fait il a toujours occupé une chambre dans un étage, et son seul investissement est d’avoir aménagé une salle de bain au cout minimum ! :)))).. et le comble est qu’il ne loue même pas ces maisons, et il est contre le fait de louer a quiconque quoi que ce soit ! :))))

    lorsqu’on était jeunes, lui n’avait jamais une petite copine, car pour économiser encore, il se tapait exclusivement des nanas plus âgées que lui de 20 ans, mariées et avec des gosses dans la mi-quarantaine, (je parle durant nos jeunes vingtaines), pour que ce soit gratos et qu’il n’ait pas a l’emmner au cinéma ou au resto :))) et alors, soi il attendait que leur maison soit vide et sa famille en voyage pour les ramener chez lui parfois avec leurs gosses, soit, e je vous jure qu’il l’a fait au moins 10 fois de ce que j’ai su, il empruntait la voiture de sa sœur, embarquait sa milf et se rendait soit dans un lieu desert pour tirer un coup et ça c’est pas un problème, mais ce qu’il a fait 10 fois, c’est d’aller dans un parking de supermarché, refilait 1 dollar au gardien pour ne pas le déranger, recouvrait la voiture avec sa bâche, et tirait son coup avec sa meuf a l’Intrieur en toute discrétion ! :))))) dites-moi s’il vous plait ou dans le monde entier, il puisse exister un type avec des idées pareille ! Je ne me souviens pas d’ailleurs qu’une seule fois, il a mis la main a sa poche ! Une fois, je devais avoir 25 ans, de retour au bled de l’Europe, je l’ai pris avec moi dans un chalet de montagne que j’ai loué pas cher en basse saison, pour un trip d’une semaine, et c’est moi qui régalait et payait tout pour le convaincre de venir, car je voulais surtout rigoler et me rapeller le bon vieux temps…. eh bien j’en ai eu pour mon argent car, le type, un spécialiste des  »Cougars’, des femmes de 45 ou 50 piges, s’est assuré qu’on ne passe pas une seule soirée seuls, mais bien accompagnés, a chaque jour presque avec deux nanas divorcées qu’il s’occupait d’hameçonner dans un café ou un resto en quelques minutes ! la journée, on allait faire de longues randonnées dans la neige et les forets du moyen Atlas en plein hiver, et discuter philo, politique,  »principes », intellos connus, administration corrompue etc, et le soir, en rentrant on passait au café ou resto, et on y rencontrait ses  »victimes »… bof, il n’y pas eu de victimes vraiment, mais moi, même si j’etait contre a fond, il m’inposait ces choix ! et comme il était connu aussi pour être très  »chaud »…. le lendemain, la nana qui a passé la nuit avec lui, se plaignait qu’elle n’a pas pu dormir car il l’aurait retournée comme une crêpe toute la nuit ! :)))) …

    Bref, encore aujourd’hui, pour résumer ce type, tout le monde est strictement catégorisé croyez-le ou non, en fonction de  »Il a di caca » !! les intellectuels, les politiciens, les élites, le peuple, les femmes, la famille, les amis, les voisins, les collègues, et le reste de la planète ! Yasser Arafat… il a dit caca, le Roi du Maroc…il a dit caca, sa sœur, elle a dit caca, notre copain commun…il a dit caca, moi…dans mon dos ou dans mon visage j’ai dit caca, Al jazeera… a dit caca, les occidentaux… ont dit caca, les orientaux..ont dit caca, les africains disent toujours caca, le Américains disent toujours caca aussi sauf leur  »self made men » et leur fortuné qui le fascinent, même chose en France, tous les Bolloré et les francs-maçons le fascinent, Hitler le fascine aussi et lui fait très peur…mais il n’a jamais dit caca, et bien entendu comme il est aussi un peu Schizo et porté sur la religion, religion mon cul, les compagnons du prophète Mohamed sont les meilleurs hommes qui aient pu exister sur terre, on parle du Quatuor, Abou Bakr, Omar, Othman et Ali ! sans être un fanatique de religion, il craint tout de même Allah assez pour être réglo sur les prières quotidiennes, car lui aussi n’a jamais dit caca ! :))) e tout de suite après la prière, aller tirer un coup, si possible sans investir un sous même pas dans un jus d’orange… ett il en a pas besoin il faut dire, car toutes ses copines se l’arrachent, il les fait rire a fond et je les crois, et donc c’est elles qui paient tout et fournissent le gîte et le couvert…. c’est que le salop, se maintient très bien et en forme parfaite, n’a jamais fumé ou bu, se sape très bien, et si toi même tu veux te taper une cuite et boire, il n’y a pas mieux que de l’inviter et lui servir juste un thé ou un café, et tu il te tordra de rire et tu es sûr de ne pas t’ennuyer ! …:))))

    Un jour, un type m’a dit sur lui, c’est ce genre d’energumènes qui vivent réellement heureux, a fond la caisse, même si aussi radin que lui, car ne se casse pas la tête, préfère juger les autres e s’en laver les mains, et profiter un max de la vie…et je vous jure que c’est ce qu’il fait, au bout de plusieurs tentatives de mariage ratées, le type, se prend pour  »Gatsby le magnifique », se lève tôt pour quitter so quartier populaire de classe moyenne populaire pour aller au parc des riches faire son jogging quotidien, toue sa vie, retourner prendre sa douche, se rendre a son pseudo travail qui consiste a superviser les équipes qui changent les ampoules de luminaires de roues de la ville ou l’arrodissement ou entretenir les parcs, les équipements publics ets, et ils sont au moins cinq ou six a être superviseur donc sa présence est aléatoire, puis se rend chez lui a la fin de la journée en bus exclusivement, se change et va au café lire les journaux et attendre que quelqu’un se pointe pour discuter de ses conneries ! Aujourd’hui, il est devenu un mythe chez tout ceux qui le connaissent, et un phénomène dont même les commerçants de son quartier connaissent les habitudes par Coeur, lorsqu’il se rend chez eux acheter deux kilos de fruits et deux kilos de légumes qui vont lui durer une semaine, jamais de viande par ce que monsieur est convaincu que la viande rouge est cancérigène, mais uniquement du poisson pas cher et frais deux ou trois fois par semaine, et de lentilles, des céréales etc et strictement de l’huile d’olive :)))) et a condition que l’un d’eux ne lui dise pas caca ! :)))) Je suis pas mal sûr que ce type se rendra a 100 ans en forme, d’ailleurs, a chaque fois que je le revois, je trouve qu’il rajeunit ! :))))

    Yallah bye !

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  • Euuuh, prière de ne pas intégrer ce commentaire a ceux du carnet d’Ysengrimus…. ce serait en effet inutile….mais ici, c’est pour les besoins de la cause du  »t’as dit CACA » :))))

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  • Bon… voyant que vous n’avez pas bronché… je continue de vous raconter sur notre phénomène  »Tu as dit caca », vu que plusieurs épisodes avec ce type me soient revenues… bref…tout ça est pour continuer a rigoler un coup…et pourquoi pas bien commencer notre semaine…:)))

    Son idole a lui de toujours fut un certain, Mahdi el Manjra, un intello Marocain aujourd’hui décédé, ce fut un bourgeois et une gosse pointure de la ville, et un type qui faisait salle comble a l’époque a chaque fois qu’il organisait une rencontre, un colloque etc… Lauréat de Cornell University et de la London School of economics, il avait occupé des postes officiels, mais surtout a l’international, il critiquait le pouvoir sous-développé du pays, et fasciné par le Japon d’où il enseignait parfois, et a pu donner quelques conférences et qu’on l’avait bardé de reconnaissances et de titres…l’intello en question était flanqué de titre de  »futurologue »..car a pu prévoir le printemps Arabe, ou encore écrit un de ses best sellers sur le choc des civilisations avant Samuel Huntington, il avait fini harcelé par le pouvoir et les fics et on a du interdire plusieurs fois ses colloques et rencontres dans ses vieilles années…Bref, il y avait donc lui, et une brochette d’intellos Marocains (Laroui, Jabri, etc) qui tous, pour notre bonhomme ne  »disaient pas et jamais Caca »…. et donc même si on peut lui donner raison un peu sur ce coup, sauf que moi, féru d’idéologie d’extrême gauche a l’époque, je le challengeait pas mal la dessus… et l’enervait surtout en traitant El Manjra de  »Bourgeois » et j’avais mes bonnes raisons pour ça, même si j’admet avec le recul que le type ne pouvait pas non plus renier ses origines très bourgeoises et se transformer en Che Guevara du jour au lendemain ! :))) On parle d’une époque ou les militants de gauche, les vrais, ne se cachaient pas pour dire ce qu’ils pensaient de la monarchie, et connaissaient tous la prison et la torture…. et donc juste pour dire, que j’ai toujours refusé de me rendre avec lui a ses espèces de colloques et rencontres mondaines avec tous ces bonhommes…. car, cela ressemblait parfois a des bals de bourgeois, et même s’il pouvait y avoir autant les riches que les pauvres, il y avait une sorte d’élitisme ou des mecs et des nanas y venaient tiré a quatre épingles, et ça puait le bon parfum chic français, qui me faisait dire que rien ne peut changer avec ce genre de Gourous…!

    Et donc, mis a part nos différents et débats a la con du genre, qu’il entretenait avec d’ailleurs d’autres amis a lui, et lui a l’époque avait un sacré complexe du fait de son status de petit fonctionnaire avec un salaire très modeste, (il avait un bac français avec un diplôme en électricité ou similaire et a du prendre son job a la ville très jeune)…et donc mis a part cet aspect qui faisait que tout le monde qui le connaissait voulait bien l’avoir comme ami occasionnel, moi en particulier, il me collait pas mal, et depuis mon retour d’Europe, il m’a suivi un peu jusqu’à ce que je quitte pour le Canada…que je ne lui ai pas dit pour éviter de me juger encore :))))…en tous cas, c’était pas du tout mon meilleur ami, même si je pouvait le considérer un peu comme un bon pote, car il me racontait ses déboires, et je lui tendait l’oreille, et il me faisait rire surtout ! …. entre le décès de sa mère qu’il affectionnait beaucoup et jugeait qu’elle a souffert a cause de son père, son frère décédé dans ses quarantaines et qui avait subi un enlèvement et torture en Lybie lors de l’ère Kadhaffi, ensuite par les services marocains car il perdra la raison définitivement a cause et depuis cet épisode, il leur créera beaucoup de problèmes depuis son retour, et son père marié a une seconde femme en cachette qui l’a plumé….tous ses amis, étaient un peu comme moi, il nous voyait comme des bourgeois  »chanceux » d’avoir étudié ce qu’on veut et ne pas avoir une famille comme la sienne, alors qu’en vérité ses sœurs ont bien réussi leur parcours scolaire et de carrière, lui tenait beaucoup plus du côté de sa mère et sa famille blédarde a fond la caisse, l’irresponsabilité de ses oncles maternelle a un plus jeune âge, et donc a trainé au secondaire et au lieu d’étudier, il allait fumer les fameuses pipes de Kif (hash) avec eux qui lui ont transmis tout son humour ! :)))

    Et donc, lorsque moi je bossais a Casablanca e j’y louait un appart, il pouvait venir chez moi le weekend lorsque je pouvais me le permettre, ou lorsque moi je ne devais pas me rendre a Rabat passer mes weekends chez mes parents pour les voir et les aider surtout pour toutes sortes de choses…, et alors que je préférait avoir la paix et voir ma copine ou aller a la pêche a 3 ou 4h du mat le matin du Samedi, et parfois du dimanche aussi, lui se pointait depuis qu’il connaissait mon adresse parfois sans téléphoner en me disant  »c’est pas grave, si je t’avais pas trouvé, j’aurais passé la journée a me balader et repris le train du soir »…

    Bref, c’es de lui que je tiens l’expresion  »pommes d’Espagne » pour les jeunes nichons fermes et frais, et plein d’autres :))) tu pouvait être absorbé et sérieux avec lui dans une discussion sur la terrasse d’un café, lorsque lui aperçoit une grosse paire de fesses (objet de son obsession)..et qu’il lâche un soupir et dire  »Ahhh mon pauvre cœur ! les pastèques des Doukkala sont déjà prêtes cette année » :)))) (le gros melons d’eau de la région de Doukkala au Maroc connu pour leur gros poids et taille)…en apercevant une nana qui trimballe ses grosses fesses serrées dans un blue jean, ou dans sa djellaba serrée :)))), ou alors, s’interrompre lorsqu’il te parle sérieusement de religion comme le gars le plus pieu sur terre et te dire  »Mais, depuis qu’ils nous ont inondé de  »paraboles » oublies la religion » comprendre grosses fesses qu’il compare a des assiettes paraboliques satellite qui font 1.10 m de diamètre chez nous…:))) et donc moi, je lui interdisait de ramener une nana quelconque chez moi… pendant que lui, tout ses speechs intello, n’avaient qu’un seul but, c’est de me rouler dans la farine et me persuader que la vie de  »nabab’ que je vis avec mon appart comme célibataire, car c’est comme ça qu’il le voyait, ne pouvait signifier rien du tout sans que je fasse la nouba tous les soirs comme il aurait fait lui ! :))), d’ailleurs, le jour ou il me présenta son copain jeune lieutenant-colonel, ce dernier me dit la même chose de lui en rigolant, en avouant que s’il devait suivre ce type, il tromperait sa femme tous les jours et ne ferait que ça ! :)))

    Mais alors le nec plus ultra de ce type, est que si tu as l’intention d’entreprendre n’importe quel projet, ou alors aller a la pêche, ou encore jouer au tiercé pour t’amuser et espérer gagner une somme rondelette, en l’enmener avec toi, tu peux être certain qu’il va t’amener la poisse ! :))) les rares fois ou je l’ai pris avec moi a la pêche, aucun poisson ne mordra a l’hameçon, il attend patiemment la fin de la partie, et commence a se foutre de toi en se tordant de rire !  »Ohé les amis poissons, je vous envie a fond, aujourd’hui, vous vous êtes régalé ! un vrai festin de sardines, de crevettes fraiches, de vers, de doigts de Calmars… qui d’autre que mon bon ami bourgeois vous organise de tels festins » :)))) … tu peux pas t’empêcher de rire, et vouloir le pousser en même temps du dessus de la falaise ou des rochers dans la grande bleue ! :)))… ceux qui doivent passer un examen et le rencontrent tôt ce matin la, sont sûrs de le rater ! :))) et ainsi de suite, un copain commun a nous me racontera comment il a perdu l’équivalent de $2000 une fortune a l’époque en le prenant avec lui le jour ou il devait vendre sa marchandise….:))), et moi, pourtant, je lui ait fait faire le tour du pays avec moi dans ma petite Peugeot de l’époque, en lui mettant du  »Fairuz » la diva libanaise chanteuse a la voix d’or qu’on dit…:))) … Une fois, on est parti un vendredi pour un long Weekend pour le plages du sud, en basse saison encore ou c’est toujours meilleur, et alors qu’on venait de déjeuner dans un village ou on avait loué une grosse baraque face a la mer pour pas cher, il a disparu ! et je vous jure que je l’ai cherché comme un fou… pour qu’il se pointe trois heures plus tard en compagnie d’une blédarde, très jolie, bien ronde et avec son rouge a lèvres et son foulard colorié sur sa tête, l’enfoiré l’avait apercu sur la terrasse lorsqu’on avait fini de manger, a échangé avec elle des signes et l’a draguée, et comme il avait les clés de la baraques a 200 mètres de la, il l’avait emmené et se sont bien amusé…. et il me disait,  »tu sais, excuses moi, mais tu était parti a la salle de bain et ça pouvait pas attendre en souriant, mais la bonne nouvelle, est qu’elle va partir maintenant pour ramener sa copine pour toi, tu sais ils s’ennuient dans ce patelin perdu, et tu aura de la compagnie pour boire tes bières ce soir!!!! » :))))…. il savait pas que ce genre d’aventures pouvait nous coûter notre vie, si jamais les frères ou les gars du village les prenaient avec nous, ou qu’on peut tomber sur des coupe gorge et finir avec de sales histoires au commissariat ! …. je lui donnait donc le choix, de soit continuer seuls notre WE, ou je l’abandanait sur place ! :))) il me l’a jamais pardonné !  »Mauviette, tu sais pas ce que tu rate, il s’agit de pur  »beurre baladi », si tu voyait son corps et son cul, tu serais mort etc » :)))… une autre fois, parti au nord du pays dans les villages et plages sublimes de la Méditerranée, c’est avec une touriste espagnole qu’il était prêt a me lâcher, elle devait avoir 48 piges, pendant que lui en avait 32, et moi 27…, il pétait pas un mot d’espagnol !!!! il communiquait avec elle en français et avec les gestes, pendant que moi j’était gêné car tout le monde nous regardait… ! Je lui ai donc souhaité bonne chance… et je suis parti…!
    il me rattrapera plus tard en disant  »ça vaut pas la viande baladi… sa chatte doit ressembler a un herrisson édenté… et ses nichons sont flasques comme ceux de Fatma qui nettoie les lentilles » :)))…
    car il avait une expression ou proverbe a lui tout seul et célèbre issu tout droit de son monde campagnard, pour dire que les choses vont a l’encontre de ce qu’on désire  »pendant que tu la baise, elle nettoie les lentilles et te dit alors t’es venu ou pas encore ? » :))) genre, image des femmes qui nettoient les lentille sur un gros plateau, en se tenant penchées, ne prêtant guerre attention a ce qui se passe autour d’elles ! :)))

    et pour te tuer de rire, il te raconte les histoires de ces oncles maternels, comme l’un d’eux (celui qui fume les pipes de Kif » qui, a attendu toute sa vie pour que se vende enfin la terre de la tribu, et lorsqu’il empocha sa part enfin, s’en est allé vendre aussitôt sa mobylette, acheter une  »Fiat Regata », chez nous a l’époque,il y avait une pub célèbre qui disait en Italien pour la vendre  »Regata Bellissima », bref, c’était considéré comme une voiture de luxe, très comfortable et puissante d’ailleurs car un ami en avait une, et donc son fameux oncle qui en avait acheté une, avait disparu ! et ce sont les gendarmes qui vont trouver la fameuse Fiat régata reversée sur le toit dans un fossé quelque part dans les route sinueuses du moyen Atlas, et tenez-vous bien, avec a l’intrieur une caisse de bouteilles de vin rouge d’un litre de mauvaise qualité, et un singe du Moyen Atlas vivant et attaché le pauvre par une chaine au cou entrain de crier secours » et aucun occupant de la voiture ! :)))))) en fait, ce qui est arrivé est que son oncle blédard a embarqué son copain, se sont rendu dans les bordel du Moyen Atlas, se sont saoulé la gueule avec du mauvais vin pendant deux jours, on acheté un petit singe a un paysan du coin et l’ont emmené avec eux pour rigoler en l’attachant le pauvre et en lui achetant des bananes, a l’époque la banane étai encore le summum du luxe ! :)))) bref, ils ont perdu le contrôle de la voiture neuve et on fait quelques tonneaux, et voyant qu’ils sont indemnes se ont infits a pied en pleine campagne montagnarde ! :)))) cette histoire bref, c’es son best seller, que tout le monde qui le connaissait était au courant….:)))

    et comme il a la tête d’un flic, ou d’un barbouze et beaucoup de culot, l’un des avantages a l’avoir avec toi a l’époque est que si les flic de circulation ou les gendarmes t’arrêtent sur les routes, tu es sûr que tu n’aura pas de contravention ! aux flics, il descendait de la voiture comme Starsky, sortait son badge du ministère de l’intérieur (car la prefecture ou il bosse c’est systématiquement le ministère de l’itérieur et leur disait  »Chef, on travaille ensemble, tout sourire, et on a vraiment pas le temps » :))))..le flic, me disait aussitôt, Merci Monsieur, c’est pas la peine, je vous souhaite une bonne journée ! :))) et ce truc-la fonctionnait encore mieux si on se faisait arrêter dans une ville lointaine ou un village, car voyant qu’on vient de la capitale, il se dit, je ne vais même pas vérifier et m’amuser a risquer ma carrière ! :)))… et pour les gendarmes …. alors la, il leur faisait la totale ;  »Euuh dites Chef, tu connais le colonel-major machin ? au QG de Rabat ? ou encore le Général de brigade Untel…? » les gendarmes en général plus malins et prompts a vérifier lui retorquent  »Pourquoi c’est ton père ? »…. il ressort alors son badge du Ministère de l’intérieur et leur montre et leur dit  »Non c’est pas mon père, Mais il m’a chargé de m’occuper de mesures administratives pour lui…et c’est un oncle très proche de la famille ! »…. Illico donc, on nous lâche ett on laisse partir ! :)))… et de toute façon, le type connait par cœur les gens du pouvoir, les militaires, le gouverneurs, le anciens et les nouvellement affectés a leur postes, il connait parfois leur familles et leur habitudes…. comme le gouverneur de la capitale a l’époque qu’il a fini par aborder au Parc ou il fait son jogging a force de le croiser et arrêtait pas de me dire de lui  »oh lui il me connait et me respecte beaucoup et me dit toujours bonjour mon fils, si tu as besoin de quelque chose n’hésites pas! » :)))

    Bref, je vous ai plongé dans un univers lointain et pourtant si marrant d’un  »Tu as dit caca » typique…. ce type la, je pourrais vous mettre des pages et des pages a son propos… et de ses fameux  »tu as dit caca »… ! comme le jour ou leur voisin qui a mené differnds travaux de rénos chez eux et s’est fait construire un mur sur sa terrasse de toit sans vraiment demander une autorisation de la ville, vexé, notre ami va le voir et lui dire qu’il lui a masqué la vue et qu’il n’apprécie pas, son voisin lui retorque que chez eux, ils ont fait la même chose des années avant que lui ne le fasse, et que c’est pour des raisons pratiques et de sécurité qu’il l’as fait…. ! Notre bonhomme lui retorque  »tu as dit Caca » et va le raconter a tout le monde dans lur rue  »Untel a fait ceci et a dit caca » et le lendemain, il l’a dénoncé avec un coup de fil, le pauvre voisin s’est retrouvé avec un bataillon de forces auxiliaires de la ville venu lui détruire son mur, et lui remettre une amende salée avec ordre d’arrêter tous le travaux de rénos ! ça c’est côté vengeur et très mauvais, auquel il fait appel en dernier recours ! et le rend tout a fait detestable …. et son voisin qui me connait, qui me l’a raconté en plus ! Je ne suis même pas du même quartier que lui, mais a des km, mais a force de me pointer chez lui, J’ai fini par me faire copain avec tous ses voisins ! dont un Syrien entrepreneur en menuiserie Aluminium da le même quartier, qui me confia un jour  »Pourquoi tu fréquente un Caca comme ce type…? vous êtes totalement incompatibles…! Sais-tu qu’il a voulu devenir mon ami, et au bout d’une semaine, il donnait des ordres a me employés et me critiquait pour la qualité de boulot que je fait !!!?  » :)))) je lui ait dit ça ne m’etonne pas du tout !

    Bon Ysengrimus, tu rajoutera ceci a me palimpsestes… et je vous assure qu’il faut de tout pour faire un monde…. et si on devait juger le gen sur ce qu’ils sont en fait, on connaîtrait personne, ni qu’on se ferait le moindre ami dans ce bas monde ! :)))

    Yallah Bye…ceci était la suite et la fin :)))

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  • Une toue dernière pour vous expliquer c’est quoi les bordels du Moyen-Atlas, qui existaient encore a l’Époque… dans certaines villes et petits hameaux dans ces montagnes, la colonisation française est celle qui créa le premiers bordels pour ses troupes, avec parait-il, des médecins militaires qui en assuraient l’intendance pour éviter le MST, en se servant directement chez les pauvres berbères Zayanes, après avoir défait leur chefs de la résistance en 1934…et donc, pour les punir, ils vont se servir de la pauvreté de ces centaines de villages et hameaux, qui ont en plus les plu belle femmes… pour la cause. Après l’indépendance, ou la pseudo-Indépendance, le système Makhzénien a jugé bon de les maintenir en place, mais cette fois sous forme de quartiers pauvres, ou les clients, généralement des soldas encore surtout vont se soulager, sous l’oeil attentif et discret des autorités corrompues pendant des décennies… !

    Bien entendu, les mauvais garçons des grandes villes ont en tous entendu parler dès leur adolescence… et les plus aventuriers s’y rendent au moins une foi pour savoir a quoi ça ressemble et goutter aux joies de cette providence pour environ 1 ou 2 dollars la passe ! sauf que la chose s’était développée bien entendu… et dans un village en particulier, perché sur les nuages presque, qui porte le nom de  »Ain Leuh »…. qui en même temps fut la circonscription rurale la plus riche du pays a l’époque a cause d’une agriculture prospère, les gradés de l’armée cette fois, y avaient inauguré une sorte de Prostitution VIP dans un quartier en plein centre du village ! il y avait donc des maisons et des ruelles, dans chaque maison il y avait une patronne, et des filles triées sur le volet pour leur beauté… et attributs…qui venaient cette fois-ci de tout le pays du peuple déshérité pour y faire du fric la-dedans et parfoi y faire fortune si elles se hissent au rang de Patronnes ! et la, on ne parlait que rarement de passe d’une demi heure, probablement la journée, car cela fonctionnait autrement…., les types friqués débarquent en après midi, visitent quelques maisons, voient  »la marchandise », et décident dans laquelle ils vont passer la soirée et la nuit, en faisant la fête ! Généralement, les clients devaient ramener l’alcool, faire de grosses courses, négocier avec la patronne le prix a donner aux filles a l’avance, payer, et se mettre a l’aise et c’est les filles qui préparent toute la bouffe ! dans ce coin montagneux ou la température chute la nuit, les maisons qui ont l’air normales et plutôt modestes de l’extérieur dans toues ces ruelles, sont plutôt cossues de l’intérieur, bien chauffées, et très confortables et propres, les filles aussi vont au Hammam du quartier juste avant, puis se font belles, se parfument et préparent leur musique favorite etc…. et son capable de te préparer un méchoui entier si tu le désire…! Bref, ce genre de prostitution coûtait déjà a l’époque l’équivalent de $150 ou $200 en montant…pour deux gars avec deux filles on va dire en comptant tout, $100 pour les courses et l’alcool et un autre $50 pour chaque fille ! bien entendu, ça pouvait coûter bien plus pour les filles, et la patronne ! ….. bref, je vous ferais la confidence que c’est encore avec ce même type que j’ai fait l’expérience de tout ça a 20 ans car lorsque je l’ai connu a travers un ami de classe a l’époque, on en parlait souvent et lui me disait, faut qu’on essaie !…et donc même si j’en ai eu un peu honte tout le temps plus tard, c’est ce qui m’a un peu choqué, c’est comment la chose est organisée au milieu d’un village hyper conservateur avec 95% de ses femmes et ses hommes berbères très honorables ! Je me souviens qu’on a eu un peu les jetons a la vue de ce ruelles, et on eu peur de nous faire agresser pour notre cash ou nos sacs rempli de victuailles…., mais aussitôt que nous étions fixé sur la maison, la Patronne nous dira  »Oh mais on voit bien que vous êtes des puceaux… ici, c’est l’endroit le plus sûr au pays…les gens claquent des millions ici et les autorités surveillent et veillent a la quietude du business de loin » ! elles nous avaient pris d’ailleurs pour des jeunes recrues de l’armée ou la gendarmerie, qui sont des réguliers…! et donc même si très mal a l’aise depuis le début, elles ont su nous décontracter…et nous mettre dans l’ambiance très vite ! j’avais l’impression que je rêvait a un certain moment, lorsque tard l’une des nanas, complètement ivre, dansait a poil, et moi je ne voulais qu’une chose, foutre le camps… car j’avais déjà tiré mon coup en arrivant, et avec l’alcool et la musique, je paniquait un peu et ma conscience me faisait voir toutes sortes d’hallucinations ou mauvais présages, et qu’en plus pour ce long trip, j’avais emprunté l’auto du Paternel en lui disant que je passait le weekend chez un ami, et je m’en voulait tout a coup en pensant a tout ce qu’ils auraient eu besoin de faire avec ! :)))…. bref, quant a notre ami, lui, il me demandait si j’étais partant pour qu’elle nous ramène d’autres filles en plus, car la patronne lui disait,  »si tu veux vraiment t’amuser toi le blédard, il faut que tu fasse ce que font les vrais hommes ici ! tu dois pouvoir coucher avec deux, trois ou quatre filles si tu veux, et en être fier le lendemain ! » :))) les filles nou disaient ça aussi pour nous entrainer, et franchement, c’était une affaire de $50 ou $70 de plus et tout ceci deviendrait une partouze ou orgie en bonne et due forme ! et la meilleure, est que la patronne nous avait mis une toute petite télé dans le gros salon cossu ou ça se passait, et alla chercher un magnéto Video, et mis un film porno !!!! la patronne en passant qui devait avoir 45 piges, et les deux filles entre 20 et 25 max ! elle avait au rez de chaussée d’autres filles qu’on avait vu en arrivant… et voulait les faire monter a l’étage… et sondait donc nos moyens pour savoir si on pourra se le permettre ! Au final, j’airais dormir dans une petite chambre bien meublée avec ma campagne, et je laisserais l’autre avec eux éveillé car lui a du boire un demi verre ce jour la et était saoul sans alcool ! :)))) …. et le matin, croyez-le ou non, je fus réveillé très tôt par une délicieuse odeur de crêpes traditionnelles, de café, de thé a la menthe, de beignets chauds aussi qu’ils vont chercher a la grande place !!! elle nous ont servi comme des Rois… ont mangé avec nous, nous ont invité ou permis de tirer un dernier coup et nous souhaitaient de revenir la prochaine fois avec plein de promesses de bonne bouffe …. faut dire qu’on s,était régalé la veille, car elles nous avaient demandé d’acheter plein de viande, et ont tout grillé sur place avec des épices etc…, des salades, des amuse gueules, etc…et on a même eu droit au dessert, car les filles sont plutôt gourmandes …. et ont la descente facile pour l’alcool ! faut dire aussi qu’a l’époque, avec $100, c’est probablement l’équivalent de $500 ou $1000 en courses aujourd’hui ! :)))…. On a donc pu prendre notre douche chacun,. avant de quitter a 11h00 du mat !

    Comme c’était la première et la dernière fois que je le faisait, j’ai su plus tard que le business s’était beaucoup dégradé et que nous étions en fait parmi les dernières vagues de l’acien business… car tout a plutôt tourné en maisons de passe, et au vu de la contestation des locaux, devenue plus violente lors de la période islamiste début des années 2000, ils ont fini par tout faire disparaître et fermer ! enfin ! sauf que, les nostalgiques de cette époque furet nombreux, car je saurais plus tard qu’il y avait aussi des Européens et des occidentaux qui y venaient s’adoner au même rituel, des Arabes riches aussi, avant que l’insécurité ne gagne les lieux et le tout devienne mal famé et donc que tout le mode déserte le coin…. J’y suis retourné une fois pour visiter le village, et je dois dire qu’il n’y avait plus le  »dynamisme » d’antan, car juste en face de ce quartier, il y avait plein de bouchers, de vendeurs de fruits et légumes, de vendeurs clandestins d’alcool importé aussi, et tout ce que tu désirais, ils te l’amenaient en deux secondes, les filles fumaient les Marlboro les plus chères, les light ou alors des marques mentholées de luxe, et les grands taxis ramenaient du monde en pagaille pendant la journée, et tout se faisait très discrètement tout de même ! lorsqu’on est retourné 5 ou 6 ans plus tard, rien de cela n’avait survécu !

    Bref, c’est comme ça, ça fait partie de l’histoire de mon pays que je le veuille ou pas ! …. c’est plu la fascination post adolescence qui m’y a conduit … et la curiosité même si a l’époque, cela m’avait coûté un bras… car a la fin de mon secondaire, un autre ami m’avait initié a un business de fringues, on s’achetait des costards haut de gamme griffés d’un type qui les prenait d’une usine italienne qui faisait strictement de l’export, et on les revendait dans notre ville généralement a des fonctionnaires friqués et bourgeois de nos connaissances, moi en tous cas, j’ai du le faire trois ou quatre fois max, et ça m’a rapporté gros ! … mais cette histoire avec cet autre ex ami d’école en est une autre qui mériterait que je la couche sur papier… car c’est en étudiant avec les enfants du peuple qu’on apprend le plus dans la vie ! :))) et les enfants de bourges ne vous apprennent rien…. sauf la frime, et le bonnes manières pour ne pas dire l’hypocrisie ! :)))

    Yallah bye ! et n’allez pas me juger s’il vous plait Ysengrimus, je vous raconte les choses tel-quelles ! …:)))

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  • Petits détails croquants et surréalistes pour l’époque …. lorsqu’on était a fond dans la musique, la rigolade, l’alcool et la débauche la plus vulgaire qui soit …. car les jeunes filles, faisaient rien contre leur gré bien au contraire, elles y prenaient un plaisir fou et surtout avec des clients aussi jeunes, elles étaient surexcitées et arrêtaient pas de nous dire qu’on leur plait… et doc on a eu droit je crois a la tout ce que la bible, le coran et la thora n’oseraient même pas nommer ! :))))) j’aimaginais même pas que les femmes pouvaient avoir ce genre de désirs débauchés et j’en eu très peur! :))) …. et pour couronner le tout, la scène la plus choquante qui ne nous quittera plus pour le restant de notre vie, c’est lorsque la vieille, de 45 piges, la patronne quoi, nous voyant absorbés par nos jeux et la musique avec les filles, habillée traditionnelle-elle, se jette sur une espèce de pouf géant en s’adossant a un gros coussin et en face e la petite TV couleur de l’époque qui tournait un vieux porno, sans même prêter attention a nous, glissa sa main sous ses robes, et commençait et se masturber… jusqu’à remonter ses robes, descendre son froc baladi, et s’y donner a cœur joie devant nous !!! …:)))) LOL…. et lorsque mon ami, tente de se moquer d’elle gentiment, elle le fixe, le traite de PD, et lui demande de la baiser devant tout le monde  »si c’est un homme…. », puis se retourne vers moi, et me dit la même chose ! lorsque l’une des nanas, ivre la regarde et lui reproche et lui demande de se calmer ! … elle deviendra hystérique et encore plus folle ! normal… elle avait siphonné plus de la moitié de la bouteille de scotch toute seule… et donc se retourne cette fois pour nous montrer son sexe tout en continuant a jouer avec… et au final, ira dans sa chambre a elle, en laissant la porte ouverte, elle continuait son truc avec une fille d’en bas…. car les trois filles en bas sont celles qui nous servaient de serveuses… et arrêtaient pas d’aller et venir, picoler aussi surtout au vin, et il a fallu qu’on leur donne de quoi s’acheter une cartouche de clopes, ensuite des pourboires, et elles ont tout fait pour rejoindre la nouba et nous inciter a payer ! …. bref, l’une d’elle, ira soulager la patronne entre femmes dans sa chambre ! on ne l’oubliera jamais !

    et c’est d’ailleurs pour ça que je dis tout le temp que nous somme tous autant les hommes que les femmes tout autant dépravé et complices ensemble… lorsqu’on est porté sur la débauche comme ça ! et lorsque je racontais cette histoire a quelques rares personnes des années plus tard…. on me disait tu n’as encore rien vu ! :))) car ce qui se passe avec les Saoudiens ou les occidentaux friqués de Marrakech, c’est dans la haute société que ces choses la se déroulent dans les riads et les palais a l’abri des regards ! tous a poil et que ça saute….! et ils font même appel a des chansons et poèmes en dessous de la ceinture avec les mots le plus vulgaires qui soient :))))

    Bon chuis navré de donner autant de détails… mais nos sociétés ne sont pas bien différentes au fond ! c’est kifkif…. lorsque le fric et le sexe font perdre la boule au genre humain !

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